Gestern auf dem Weg zu einem kleinen Sit-In bei einem Freund beschlossen meine Mitbewohnerin und ich noch einen Zwischenstopp bei MC Donalds einzulegen. Gesagt getan. Wie gute M\u00e4dchen bestellten wir uns jeder nur eine mittlere Portion Pommes mit Mayo und begaben uns zu einem Tisch. Als Soziologiestudentin kann man einfach nicht anders, als sich in solchen Fresstempeln zu Sozialstudien hinrei\u00dfen zu lassen. Am Nachbartisch sa\u00df ein skurriles Mutter-Tochter-P\u00e4rchen, wobei der skurril-faktor zu 95% bei der kleinen Pummeltochter lag. Irgendwie muss sie beim Anziehen ihres Outfits am morgen deutlich weniger gewogen haben, und im laufe des Tages mal eben 20 Kilo zugelegt haben. Jedenfalls sah die Gute aus wie eine von Hand geformte Leberwurst im Naturdarm, und das Oberteil war zum unfreiwilligen Bauch-frei-Top mutiert. Genauso gut h\u00e4tte man \u00e2\u20ac\u017eVorsicht \u00e2\u20ac\u201c schwenkt aus!\u00e2\u20ac\u0153 an ihre H\u00fcften schreiben k\u00f6nnen. Das war unbeabsichtigt so komisch, dass ich meine Mitbewohnerin darauf aufmerksam machen musste. Und die kann sich dummerweise einfach nicht unauff\u00e4llig umschauen, sondert starrt wie gebannt auf die Presswurst neben uns.
\nDann steht die Pummelmutti auf um Nachschub f\u00fcr ihre kleine Tschantalle zu besorgen. Wir m\u00fcssen unweigerlich kichern. Als die Pummelmutti zum Tisch zur\u00fcckkehrt l\u00e4uft ihre Tochter zu einer ungeahnten Hochform auf. Sie beginnt meine Mitbewohnerin und mich bei ihrer Mutti mit den \u00fcbelsten Schimpfw\u00f6rten zu betiteln und ich h\u00f6re wie sie uns Schl\u00e4ge androht! Das arme Kind geht pl\u00f6tzlich schlimmer ab, als eine Kampfsau auf Speed. Als sie aufsteht, um abzuchecken, ob wir ihr nachschauen bzw. ob wir anschlie\u00dfend nochmal \u00fcber sie l\u00e4stern<\/strike>, um sich eine Serviette zu holen, starren meine Mitbewohnerin und ich von der Angst gel\u00e4hmt nach ihren Schl\u00e4gen Gesichtsgr\u00e4tschen zu sein auf unsere Pommes und stopfen sie in uns hinein. Blo\u00df nicht aufschauen! Blo\u00df nicht lachen. Schnell vergeht uns der Appetit und wir verlassen den Fresstempel mit einem gro\u00dfen Umweg um den Tisch des Mutter-Tochter-Gespanns! Erst als wir die U-Bahn Station erreicht haben und ganz sicher sein k\u00f6nnen, dass uns der kleine Bulldoggenkampfsaumischling nicht verfolgt hat, trauen wir uns wieder zu atmen…<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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