Gestern auf dem Weg zu einem kleinen Sit-In bei einem Freund beschlossen meine Mitbewohnerin und ich noch einen Zwischenstopp bei MC Donalds einzulegen. Gesagt getan. Wie gute Mädchen bestellten wir uns jeder nur eine mittlere Portion Pommes mit Mayo und begaben uns zu einem Tisch. Als Soziologiestudentin kann man einfach nicht anders, als sich in solchen Fresstempeln zu Sozialstudien hinreißen zu lassen. Am Nachbartisch saß ein skurriles Mutter-Tochter-Pärchen, wobei der skurril-faktor zu 95% bei der kleinen Pummeltochter lag. Irgendwie muss sie beim Anziehen ihres Outfits am morgen deutlich weniger gewogen haben, und im laufe des Tages mal eben 20 Kilo zugelegt haben. Jedenfalls sah die Gute aus wie eine von Hand geformte Leberwurst im Naturdarm, und das Oberteil war zum unfreiwilligen Bauch-frei-Top mutiert. Genauso gut hätte man „Vorsicht – schwenkt aus!“ an ihre Hüften schreiben können. Das war unbeabsichtigt so komisch, dass ich meine Mitbewohnerin darauf aufmerksam machen musste. Und die kann sich dummerweise einfach nicht unauffällig umschauen, sondert starrt wie gebannt auf die Presswurst neben uns.
Dann steht die Pummelmutti auf um Nachschub für ihre kleine Tschantalle zu besorgen. Wir müssen unweigerlich kichern. Als die Pummelmutti zum Tisch zurückkehrt läuft ihre Tochter zu einer ungeahnten Hochform auf. Sie beginnt meine Mitbewohnerin und mich bei ihrer Mutti mit den übelsten Schimpfwörten zu betiteln und ich höre wie sie uns Schläge androht! Das arme Kind geht plötzlich schlimmer ab, als eine Kampfsau auf Speed. Als sie aufsteht, um abzuchecken, ob wir ihr nachschauen bzw. ob wir anschließend nochmal über sie lästern, um sich eine Serviette zu holen, starren meine Mitbewohnerin und ich von der Angst gelähmt nach ihren Schlägen Gesichtsgrätschen zu sein auf unsere Pommes und stopfen sie in uns hinein. Bloß nicht aufschauen! Bloß nicht lachen. Schnell vergeht uns der Appetit und wir verlassen den Fresstempel mit einem großen Umweg um den Tisch des Mutter-Tochter-Gespanns! Erst als wir die U-Bahn Station erreicht haben und ganz sicher sein können, dass uns der kleine Bulldoggenkampfsaumischling nicht verfolgt hat, trauen wir uns wieder zu atmen…
Die Kampfsau…
von
Schlagwörter:
Kommentare
17 Kommentare zu „Die Kampfsau…“
ich habe grade mal diesen unglaublichen intelligenten text gelesen. also soziologiestudentin setze ich eigentlich andere verhaltensweisen vorraus. ich frage mich was kümmert es dich was die leute da essen ,anziehen oder wie sie überhaupt aussehen. es ist ihr problem und sie müssen damit leben so auszusehen und ich denke nicht das sie glücklich sind. hast du dich mal gefragt warum sie so übertrieben auf eure blicke reagieren???weil sie nicht wissen wie sie sich wehren sollen ,als dann ihr starkes übergewicht als “waffe” zu benutzen. sie sind in der schwächeren position jeder sieht ihr handicap auf anhieb. jeder assoziert das mit dummheit,faulheit,disziplinlosigkeit ect. die dicken sind stigmatisiert nur weil sie der norm nicht entsprechen. ich finde euer verhalten kindisch und nicht altersentsprechend. aber scheinbar stehe ich mit meiner meinung alleine da. ich hoffe für euch das ihr immer so “schön” bleibt, und sich eure innere schönheit auch noch entwickelt.
Alternativ kann man natürlich auch einfach essen ohne dabei zur Wuchtwumme zu werden, muss man halt wieder abtrainieren. Nein das ist jetzt keine zweideutige Ansage.
Na das is doch n Plan… Zum Essen bin ich immer zu haben, aber noch kann ich mich beherrschen…
Okay Tine, dann hätt ich nen Vorschlag. Man hat mir schon angeraten, falls es mit meinem Studium nichts werden sollte, müsste ich gefälligst mein eigenes Restaurant eröffnen. Wer nichts wird, wird Wirt. Sozusagen. Daraus könnte man was symbiotisches zaubern, ich koche und du futterst!
Das ist natürlich alles utopisch, frei erfunden und überhaupt ;-)
Gut, dass ihr Abstand gehalten habt. Am Ende kommt man in deren Umlaufbahn und hängt dann dort fest.
Nee, aber man kanns ja werden. ;) Nach den 1,5 Jahren, die mein Studium noch dauert, läuft nämlich auch der Vertrag mit dem Fitnessstudio aus…
Möchtest du damit sagen dass du auch eine ausgewachsene Wuchtwumme bist?
*duck*
Das erinnert mich an den Bericht bei Stern-TV, da war so eine ausgewachsene Wuchtwumme von Beruf “Quetscherin”. Ihre Aufgabe war es, sich auf Männer (neben ihr sahen die immer wie halbe Hemden aus) drauf zu setzen. Denen ging dann einer ab, so mit nem Monster-Arsch auf sich… Überlege, ob ich das nach dem Studium mache, wenns mit dem Job net klappt. ;)
….kannst ja froh sein, daß Sie Dir nur Schläge angedroht hat – Nicht, dass die zuviel “Hallo Spancer” gesehen hat und a la Poldi losgelegt hat “ich will Dir fressen!”
*rofl*
Das Geschäft ging den Bach runter weil es immer wieder Probleme bei der Rückgabe der entliehenen Zelte gab, nachdem die Muttis oben Gucklöcher reingeschnitten hatten.
@plasma: aber es gibt doch zeltverleihe.
Weil’s für achtjährige keine Umstandsmode gibt!
warum tragen eigentlich gerade solche hüpfburgen stets bauchfreie oberteile? igittigittigitt.
Gut geschrieben :-)
Ein Schlag in die Magengegend der Kampfsau würde wohl in einem verhaltenen Rülpser enden…
Super Size Me! ;~)
da gibts doch nur apfeltaschen! :P
da würde beiden seiten wohl mal ein apfel gut tun ;)